Il y a deux ans de ça, le 16 Novembre 2011 exactement, j'apprenais la maladie de Maman ...

Une Leucémie Myéloblastique de type 4, un cancer ...

Après le choc il y a l'angoisse sourde qui monte, un cancer c'est forcément grave, de type 4 ça veux dire phase terminale ? Puis vient le déni absolu, non ! Ça n'arrive pas, pas a ma mère, il n'y a aucune raisons, pas de facteurs de risques, pas d'antyécédents ! Puis vient la réalité et les questions qui vont avec : qu'est ce que ça veut dire ? qu'est ce qui va se passer ? on fait quoi ? Et enfin, vient la culpabilité parce que je part, je déménage un mois après et je ne serais pas la pour l'aider, pour la soutenir comme je devrais le faire étant sa fille mais que puis-je y faire ? Tout est déjà réglé depuis plusieurs semaines et je n'ai plus le choix !

Alors je suis partie ... et j'ai tenté de commencer ma nouvelle vie dans la joie et la sérénité parce que les médecins ont été très encourageant les premières semaines ... puis les choses se sont compliquées et je n'ai pas eu le courage de venir écrire car cela rendait la situation plus réelle, comme si de l'écrire noir sur blanc pouvait donner vie à tout ce cauchemar !

Mais au final, de l'écrire ou non, d'en parler ou non, n'a rien changé car Maman était vraiment malade et l'on n'y pouvait rien. Nous l'avons soutenus du mieux que nous pouvions et en Juillet dernier, contre toute attente, Papa et Maman ont déménagés. Ils ont venduent leur maison et en ont acheté une près de chez nous. Je reste convaincue que si Maman n'était pas tombé malade, ils ne seraient jamais partis mais peut-être que je me trompe ... ça n'a pas d'importance ... Le déménagement a été difficile, éprouvant et c'est épuisée mais heureuse que Maman est arrivée le 23 Juillet dernier. Nous avons déballés des cartons, mis en place une équipe médicale pour lui apporter tous les soins nécessaires et nous attendions avec espoir le rendez vous chez un spécialiste à Toulouse pour prévoir la suite des évènements ...

Mais le sort en a décidé autrement, Maman nous a quittée le 15 Août dernier au matin ...

Cela fait un peu plus de trois mois et je ne sais pas vraiment ce que je ressent ... Il est très difficile de mettre des mots sur des émotions car ils ne sont jamais assez forts ou assez précis. Pour l'instant je tiens bon et je m'accroche car il y a Papa qui a besoin de moi et les enfants qui ont besoin que je continu a m'occuper d'eux et mon petit frère adoré aussi qui est loin et seul et qui doit pouvoir se raccrocher a quelqu'un si besoin et mes grands parents, Mamé ne se remet pas ... mais parfois je voudrais pouvoir me coucher et pleurer ... pleurer pendant des heures sans m'arretter parce que j'ai si mal ! Elle me manque tant !

Je voudrais tant pouvoir la sentir encore, lui tenir la main, lui parler, entendre sa voix, partir me promener avec elle, l'appeler, lui demander conseil, lui parler des enfants, de mes projets, de Noel qui arrive, des cadeaux a faire, du repas ...Je voudrais que le temps est au moins la décence de ralentir un peu au lieu de continuer sa course folle sans me laisser le temps de pleurer ma mère ! Il y a tant encore de choses que nous aurions dû partager, j'aurai dû avoir encore au moins 30 ans pour profiter d'elle et maintenant je me sent si seule ... Je voudrais tant être sure qu'elle est bien la ou elle est ? qu'elle est heureuse ? et peut-être qu'elle a retrouvé mon grand frère qui nous a quitté lui aussi il y a si longtemps ? Je voudrais tant lui dire a quel point je l'aime ! et que j'aurai voulu faire plus ! Je voudrais qu'elle sache que je vais bien m'occuper de Papa et aussi de mon frère parce que nous n'avons plus que nous maintenant, et aussi que je ne laisserai pas les petits l'oublier même si ils sont jeunes et ne l'ont pas tous assez connus. Je voudrais ...

On croit toujours avoir le temps, de dire les choses importantes, de réaliser ses rêves, de faire de bonnes actions, de réparer nos erreurs ... mais un jour, la vie nous rattrape et on se rend compte que le temps peut nous glisser entre les doigts et nous échapper sans qu'on n'y puisse rien ...

Je ne sais pas vraiment ce que je ressent, de la peine, un immense vide, une douleur atroce, du chagrin, de la culpabilité, du désepoir ...tout ça et plus encore ... je suis une petite fille qui pleure la perte de sa Maman.

Maman

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